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. astronautaperdido .

.:: misterios escándalos morfina fotos ::.

Sigues sin darte cuenta (Colombia)

Y cuando hablo me duele. Y cuando veo me duele. Y cuando cayo me duele. Y yo que siempre al hablar de ti traté de ser honesto, ahora ve que mis descripciones eran maquillaje, que vas peor que siempre, que seguís siendo incertidumbre y tristeza.

Hablo de vos. De nosotros. De nuestros problemas que son tantos y tan graves que parece que todo no es suficiente. Y el asunto va más allá de nuestra situación de desorden público. El asunto es nuestra alma: desconfiada, sin inocencia. Ahora que te vi desde afuera, ahora que vuelvo a vivirte, ya no es la nostalgia sino asfixia el respirarte cada día.
Y sí, hay gente que trata de buscarle la vuelta a la tuerca, de ser medianamente decente, de hacer hasta lo imposible por sanarte, de exorcizarte de la eterna pelea, porque seguís siendo incapaz de ponerte de acuerdo contigo misma o al menos incapaz de ponerte en un desacuerdo que permita avanzar hacia el mismo horizonte.

Hablo de vos, de algunos que tratan y de tantos que sólo reciben puñaladas por la espalda. Que expresión tan colombiana: “puñalada por la espalda”, así es como nos relacionamos con los otros, esperando aprovechar el menor descuido, la mentalidad del oportunismo como maldición nacional. Esa es en gran parte nuestra identidad: la desconfianza.

Triste, Colombia. Al menos están mi familia, mis amigos, las historias que conozco esperándome en las esquinas. A pesar de todo, aunque mi hermana ya no está cerca porque tuvo que irse a trabajar como maestra un pueblo horrible ex guerrillero y ahora paramilitar y cocalero, aunque mi mamá ahora tuvo que volver a New York y casi ni pudimos hablar de tanto trabajo que tuvimos pegando clavos arreglando goteras instalando enchufes y ventiladores, empacando maletas, quemando recuerdos, haciendo mudanzas, buscando lugares y luego volviendo para dedicarme a la máquina absurda del trabajo, entendiendo a punta de soledad y tedio que mis mejores amigos se fueron a vivir a otro lado, Rubinho a Bogotá, también Mi Gordi, Valeria a Buenos Aires, Juanda al país de sus otros amigos en mi ciudad, César, no se… O quizá fui yo con mi mi soledad quién no quise buscarlos. Igual aquí están Caro C, Caro J, Juancho que vino de París por un tiempo, David, Pachito, Jose. Gracias, pibes.

. estadio azteca .
. estadio azteca . de grande me volvió a pasar lo mismo .

Y reconozco en mí algo como una tristeza que crece, la puta náusea, y de nuevo estoy en mi patria y estar aquí es una felicidad y una tragedia personal y verdadera, es volver donde todo tiene nombre e historia, donde el sol cada día vuelve a servir de reloj, las putas horas, cuando antes era sólo luz y calor para tomar fotos e ir al mar, que tragedia reacostumbrarse a la vida y yo inventando métodos para que el golpe no sea tan duro, pensando en hacer camping en la oficina, en construir cometas los domingos, en perderme en barrios que no conozco y lo peor son mis preocupaciones de quedarme anclado viviendo en mis recuerdos, vivir en la nostalgia por la felicidad que viví.

Por eso ahora que llegué sólo pienso en irme, en escapar de mi país y de mí, de nuestras sinfonías agridulces.

sobreviviendo al naufragio
. sobreviviendo al naufragio (sinfonía agridulce) .

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Esto lo escribí hace un mes ya. Y ahora estoy digamos bien. Sólo quería postearlo para no tenerlo más en mi mente.
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domingo, octubre 01, 2006

ay freder!!! la vida no es de pandequeso como dice mi mamá, para completar la colombianada....aterrizaje forzoso siempre es tenaz, pero si sobrevives valoras aún más tu vida no?
las cosas chiquitas...eso es..no hay más magia que esa, de vos no vas a escapar nunca...dejá de correr!!!
buenos aires me sopla tu nombre con sus colores amarillentos saturados de primavera...seguís aqui! yo te tengo aqui en el corazoncito conmigo...ahí vas a estar..y aqui voy a estar...virtualmente pero siempre.
beso    



lunes, octubre 02, 2006

Era el riesgo que corrías Fede, por haber elegido ese sabático aventurero. Pero no te desesperés, que una vida de puros viajes también debe ser de lo más aburrida... seguro se la pasaría uno añorando su hogar, una estabilidad, qué sé yo.

Encontrá un trabajo que te satizfaga de verdad... un trabajo que así implique encerrarte en un cubículo frente a una pantalla, sea algo placentero. Al menos eso pensé yo y por eso hago lo que hago ahora... la cuestión siempre se reduce a conocer las personas adecuadas y por supuesto, en lo que pueda ayudarte, pues contás conmigo.

En cuanto a los blogs, ¡siempre te leo pelotudo!, si hasta hace poco te reclamé por el desorden técnico que seguramente hiciste por ponerte a meterle mano al código.

Lo que pienso con respecto al flickr, es que obviamente es más fácil de interpretar una imagen que un atropellado desorden de palabras, que muchas veces son tan personales... De ahí que los comentarios sean fáciles también, explícitos, evidentes. No me disgusta tampoco, simplemente es diferente y ya.

Una cosa práctica: no dejés de escribir ni de tomar fotos, para ambas cosas tenés un talento que muchos envidiamos y si yo conseguí cambiar de trabajo gracias a algo similar, pero evidentemente de menos calidad, no veo por qué vos no. Eso que tenés ahí es un reflejo de tu vida.    



jueves, octubre 05, 2006

fede que haces loco! soy timoteo uno de los pibes argentinos que conociste en el inframundo del carretero.

te la hago cortita y al pie poruqe estoy recien llegado a capurcana, la frontera sobre el caribe que tiene tu pais con panama. Mañana tomamos un barco que nos acepte con las motos y llegariamos a turbo, despues mi compañero se va cartagena porque lo incandiló una pollera colombian (dificil no tentarse) yo sigo camino a medellin y se me da el tiempo a bogota. me parece que vivis en una de esas dos ciudades y queria preguntarte si me podrias dar un techo por una o dos noches a lo sumo.

llegamos hasta mexico y ahora estamos de vuelta y en bajada asi que viajamos bastante rapido porque la nostalgia de nuestro idealizado (distorsionado?) pais nos tira fuerte.

te mando un abrazo y si podes escribime un mail a timoteogordillo@hotmail.com

disculpa que te mande este mensaje por esta via pero los mail que nos escribimos quien sabe donde quedaron.

espero que nos podamos juntar y charlar de nuestras similares experiencias como viajeros. nuestra campaña un exito si hasta armamos un dvd con nuestras propias manos. ja


saludos timo    



viernes, octubre 06, 2006

Hola Federico: Qupe bonito blog el quw tienes, hermosas fotos, buenas observaciones y un telon de fondo maravilloso: Brasil. He tenido la opotunidad de conocer Rio, Sao Paulo y Brasilia. Es un país que me gusta mucho. También quería agradecerte ese buen comentario que hiciste en mi artículo del Congreso de Publicidad. Hoy lo encontré y ya te respondí.

Saludos.    



lunes, octubre 09, 2006

. Esto me lo mandó Pachito y no se . aquí lo publico . Honestamente de esas cosas increíbles que uno no espera :

Federico mano!


A uno normalmente le duele la vida en cualquier circunstancia... a las personas como usted o como yo las cosas no pasan sueltas... simplemente por tener atribuciones pseudo intelectualoscas que a fin de cuentas no sirven sino para revolcar la cabeza en los momentos más estúpidos de la vida misma.

El ser libre de embrollos mentales no sirve en unas mentes de este tipo, no es conveniente tampoco.

A mí por ejemplo me duele la vida por haberme venido a vivir a Medellín y pienso a toda hora que yo era de andar viviendo en barcelona, ciudad a la que le rechacé una gentil beca para estudiar dirección de cine, hace unos años, cuando muy "a mi pesar" decidí cambiar de rumbo y venirme a venir a Medellín a probar suerte económica, sentimental y otras cosas de esas... son cosas en las que simplemente el impulso es el que actúa, pero me cabe la duda si la razón hubiera abierto "mejores cosas".

A mí me duele la vida cuando hablé con Sara de compartir vida y hacer lo que tanto había negado: una familia. Me dolió cuando me casé, porque ahí fue que le empecé a echar tierrita a lo que había idealizado profesionalmente desde los cinco años: el cine; a los cinco años cuando me vi "El chanfle" dirigida Roberto Gómez Bolaños, en el ya desaparecido primer teatro de cine en Colombia, el Olimpia en la 26 entre carreras séptima y décima en Bogotá.

Me duele más la vida cuando fui capaz de proponerle a Sara la idea de echar raíces y tener una bebita que ayer cumplió un año de lo que no se si vaya a ser feliz o mala existencia, y me duele porque las cosas se van cerrando a esos sueños, a esas ideas "locas" en las que tuve la aceptación de muchos y la no aprobación de otros tantos.

Me duele por ejemplo haber tenido una actitud tan tosca en muchos momentos, en los que el compartir era una idea no bien realizada de mi parte, en donde la transparencia si bien ha sido un estandarte de vida, no fue bien transmitida a mucha gente ... me duele no haber compartido este tipo de conversaciones con usted, con rubio, con paula cardona, con claudia.... con tantos otros en su momento en Pragma, por ejemplo... usted bien sabe de esas épocas en las que el comemierda me afloró a todo pulmón y que simplemente encegueció lo que no debió haber cerrado con personas como ustedes. Eso no me pasó con Fredo, pero igual el hombre no anda por acá como pa seguir en las mismas... Eso me duele mucho porque ahora se añoran momentos como esos, en los que se hubiera podido entregar sin duda alguna, mejores cosas, y yo me hubiera alimentado de otras cosas... pero bueno, mi uraña naturaleza decía que debía obrar de esa manera, asî fue y ahora se me permite aprender de eso.

Hombre, yo con todo esto hablo de las decisiones impulsivas y sus efectos en mi y en las vidas de otros, impulsos que obran camino en mi profesión, en mi raíz... yo he cambiado mucho creo, por lo menos esa responsabilidad buscada de ser padre, me ha hecho estimar las vainas de una forma precisamente menos impulsiva, y me ha hecho ante todo determinar que los impulsos obraron para bien en el momento en que se decidieron realizar, ahora hay vainas complicadísimas de cara a lo que se pretendía en la vida, pero ante todo hay personas super buenas que acompañan esos caminos extraños en los que me metí... usted es un man limpio, super admirable, super envidiable, transparente, exageradamente inteligente, inquieto, "talentoso" en lo que decide hacer, así no lo acabe, pero lo que hace deja sello (así sea de mediocridad, pero deja sello) . A mi forma lo quiero mucho, así sea yo un encapuchado incapaz de dejar aflorar sus sentimientos, así mi naturaleza rola me meta en un caparazón inquebrantable... el dejarse contagiar de su forma de ser es algo que sin duda alguna, ayuda a mí, al que sea... y no lo tome en chanza, pero más de uno quiere ser como usted, o parte de lo que es usted, me cuento.

Hermano, era algo que le debía, que me debía, y era hora de hacerlo... esta mañana al leerle ese mensaje en el blog, entendí que era hora

Gracias mano, un abrazo!

Pacho    



martes, octubre 24, 2006

pibe, vos si tenes el valor pa salir de la jaula mental, asi que no te preocupés, cuando te hartes del encierro, coges camino otra vez y suerte    



sábado, octubre 28, 2006

Marranito, debo confesar que se me había pasado este post. La respuesta del momento para ese momento era simple y la tuvo Fatboy Slim: "right here, right now". Mail, phone, llamado desde la porteria, tel fijo (aún lo usamos, quién lo creyera), en fin, siempre vamos a estar en el momento en que lo necesitamos. Te confieso: pa mi sí que es berraco estar sin los amigos que son, con los que uno sabe que habla lo que debe hablar y no lo que toca o la que conviene. Vos sabes bien que mi catajarrica vida está absorta en el bussiness corporate world y la corbata es un formalismo demasiado cagado. NO tengo un Jaguar ni corbatas Ferragamo, pero si tengo amigos como vos, como el Mono, la Vale, etc, que son los que necesito para alimentar el mico fumador mental. Ah... y hay que incluir en esa lista a muchos senseis: Pachito, el Jose, etc... también clasifican.
Welcome to the Medellin fucking city... No hay de otra.    



miércoles, enero 28, 2009

No se en que estaba que se me pasó este post. Mejor dicho, si sé. En el duro acomodarme de nuevo, lejos de ustedes. En la diaria sinrazón de la culpa por dejarlos allá y la esperanza por traerlos acá. Para bien o para mal, siento que estoy aquí para facilitar su camino en un futuro no muy lejano. "I'm paving the way" para ustedes, como se dice aquí. O es la mentira que me meto para tranquilizar mi conciencia. Te quiero mucho    



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